MEINE VORGESCHICHTE:

Nachdem ich mir 2015 wegen eines Unfalls einen Trümmerbruch zugezogen hatte, verbrachte ich monatelang zu Hause auf meiner Couch, sah TV und stopfte mir eine Menge Kalorien rein, sodass sich meine Gehhilfen fast bogen, wann immer ich mit diesen zur Toilette humpelte. Dann, nach drei Monaten, kam der Tag, an dem mir der Arzt grünes Licht gab und ich anfangen musste, wieder laufen zu lernen. Knochen auf Knochen. Bei jedem Schritt dachte ich, ich schreie. Und erst recht, als ich gegen Abend auf meiner Couch lag und sich mein Fuß mit einem Pochen und Anschwellen meldete. Das hieß: Schmerztabletten. Nach drei weiteren Monaten Laufenlernen ließen die Schmerzen zum Glück halbwegs nach. Endlich, dachte ich. Bald kannst du dich, soweit es geht, wieder vernünftig bewegen.

Es war bereits April 2016 und ich konnte immer besser laufen, da sah ich von jetzt auf gleich für ungefähr eine Minute alles in doppelter Form vor meinen Augen. Kaum konnte ich wieder normal sehen, knirschte es plötzlich in meinem rechten Ohr, auf welchem ich wenige Sekunden später nichts mehr hören konnte. Drei Sekunden später kam mein Gehör langsam wieder, als wenn jemand den Volumenpegel seiner Stereoanlage langsam hochdrehte. Ein unheimliches Erlebnis. Vor allem dann, wenn Sie allein zu Hause sind. Ohne mir weiter Gedanken darüber zu machen, stand ich von der Couch auf und stopfte meine Wäsche in die Waschmaschine. Plötzlich machte es BOOOM und es kam mir vor, als ob mich ein Ochse mit hundert Metern Anlauf in meine Seite rammte und mich dreihundert Meter weit durch die Luft warf. Es war ein Gefühl, dass mir sofort die Luft wegblieb und ich erschrak. Es wackelte in mir wie die Sehne eines Flitzbogens. Ein Gefühl, als ob ich jeden Moment zur Seite fallen würde, aber ich stand völlig gerade. Zum ersten Mal im Leben rief ich also einen Krankenwagen. 

In den darauffolgenden Wochen und Monaten besuchte ich Ärzte und Physiotherapeuten und lag unzählige Male im Krankenhaus. Keiner wusste, was mit mir los war. Nicht nur einmal hörte ich nach all den Untersuchungen den Satz „Wir können Ihnen nicht mehr weiterhelfen. Mit Ihnen ist alles in Ordnung.“

DIE ANGSTZUSTÄNDE:

Ich tat alles, damit diese verfluchten Gleichgewichtsstörungen weggingen. ALLES! Und ich schreibe hier nicht über „Pillepalle“, was meine Gleichgewichtsstörungen betraf! Ich schreibe darüber, dass Sie (wenn Sie so etwas mitmachen) selbst als Atheist anfangen zu beten! Egal, ob ich stand oder lag, es wackelte so sehr, dass ich anfing zu zittern und sich eine große Unsicherheit in mir breit machte. Der Gang von der Couch zur Toilette war ein reines Abenteuer! 24/7 befand ich mich auf einem Karussell! Nicht nur ein Arzt sagte mir, dass ich Angstschwindel habe. „Angstschwindel?“, fragte ich mich. Ich habe noch nie von einem Angstschwindel gehört, der ausgerechnet in gebückter Haltung auftritt und seitdem 24/7 bleibt. Die Ärzte machten es sich ziemlich einfach. Die Physiotherapeuten sowieso, denn heute weiß ich, dass sie anscheinend ihren „Scheine“ auf der Kirmes geschossen haben. Damit meine ich ganz besonders die Physios im Krankenhaus. Die können nichts anderes, als mit den Leuten auf den Fluren spazieren zu gehen. Für etwas anderes sind die gar nicht in der Lage!

In mir machte sich immer mehr Angst breit und es kam so weit, dass ich mein Haus nicht mehr verließ. Nicht nur wegen der Angst, sondern weil ich mich an den Wänden abtasten musste. Ich konnte keinen Schritt mehr machen, ohne dass ich nicht das Gefühl hatte, umzufallen. Und in so einem Zustand geht kein normaler Mensch vor die Tür. 

DIE PSYCHIATRIE (Endstation 8):

Eine sehr lange Zeit verging, in der sich zusätzlich Depressionen in mir breitmachten. Früher war ich selbstsicher und hatte alles im Griff, doch das war einmal. So kam es, dass ich einen Termin in der Psychiatrie machte, welche für mich die Endstation zu sein schien. Selbst einen Gang in den Hof des Hospitals wagte ich nicht. Für mich war es das reinste Abenteuer, überhaupt zu den Raucherpavillons zu kommen, die sich zwanzig Meter vom Ein- und Ausgang zum Hof befanden. Denn als ob Angstzustände nicht reichen würden, hatte ich immer noch mit der Wackelei zu kämpfen. Zu diesem Zeitpunkt, nach all den Jahren, hatte ich auch keine Lust mehr, großartig über mein Gleichgewicht zu sprechen. Warum auch? Anscheinend glaubte man mir ohnehin nicht. Und wenn doch, dann wusste man nicht, was man dagegen tun konnte. Auch wenn man versuchte, mir das Gefühl zu geben, „mir zu glauben“, z. B. in der wöchentlichen Visite vor all den Ärzten und Psychologen. Warum versuchen die, mich jetzt zu verstehen? Ich bin hoffnungslos verloren und muss nun mein Leben lang mit diesen Scheißgleichgewichtsstörungen herumlaufen, die mich dahin gebracht haben, dass ich nun auch noch Angstzustände habe.

DAS BUCH:

Oft kam mir der Gedanke, mal ein Buch über mich und meinen Zustand zu schreiben. So eine Art Schreibtherapie. Doch immer wieder verdrängte ich diesen Gedanken. Jedoch stand eines fest: WENN ich jemals über mich schreiben sollte, dann nur etwas Humoristisches. Eine Geschichte, in der ich mich zum Teil als Kunstfigur der Öffentlichkeit preisgebe und kein Problem damit habe, mich selbst zu verarschen. Denn Humor war mir schon immer wichtig in meinem Leben. Ich denke, wenn die Gesellschaft heutzutage genügend Eigenhumor hätte, würden die meisten Menschen viel weniger zum Anwalt rennen. 

Ganz bestimmt verschwendete ich bei meinem stationären Antritt keinen Gedanken daran, ein neues Buch schreiben zu wollen. Vor mir lag Wichtigeres – nämlich zur Ruhe zu kommen und wie ich diese verdammten Gleichgewichtsstörungen wegbekomme. Auch hatte ich bei meinem stationären Antritt nicht daran gedacht, wohin mich meine Reise noch führen würde, und dass ich wenige Monate später „Togo Connection“ schreiben würde. Schuld daran waren die Leute, die ich während meines stationären Aufenthaltes kennenlernte. Wir nannten uns „Togo Connection“ und „E.r.l.e.21“ und trafen uns jeden zweiten/dritten Tag mit mindestens zehn Leuten in der „Freizeitabteilung“ und spielten Billard oder Tischtennis. Bis eines Tages ein Mitpatient mit dem Thema anfing: Was wäre, wenn wir nach unserem Aufenthalt zusammen in den Westen Afrikas fliegen – nach Togo. Dann fügte dieser jemand noch hinzu: „Ey Oliver, du bist doch Schreiber, oder? Du schreibst dann über uns und bringst das Buch heraus.“ Sollten Sie sich nun fragen: „Warum ausgerechnet nach Togo?“, dann müssen Sie wissen, dass einer unserer Mitpatienten gebürtig aus Togo stammte. Er war der Verantwortliche, der uns praktisch sein Land schmackhaft machte, als wir täglich in einer gemütlichen Kaffeerunde zusammensaßen und er uns Geschichten über sein Land erzählte – natürlich auch über die Frauen dort und den Wert des Geldes. Alle waren dafür, dass ich ein Buch über uns schreiben solle. Es war Schicksal, als wir uns damals in der Klapsmühle kennenlernten, und es war genau der richtige Zeitpunkt, auf den ich all die Jahre gewartet habe, um ein Buch über mich bzw. meinen Zustand schreiben zu können. Man kann nicht immer alles ausarbeiten und planen. Man muss nur auf den richtigen Moment warten – auch wenn sich dieser noch so viel Zeit lässt. 

Noch während des stationären Aufenthaltes entwickelte sich ein Gerüst zu einer Geschichte in meinem Kopf. TOGO CONNECTION! Die Geschichte handelt über Träume – wieder das tun zu können, was man früher getan hat – wieder der Alte sein zu können – über Freundschaft – über eine schöne Zeit – über die Dummheit in der Gesellschaft – über Heuchler – über den Kampf gegen Depressionen und Angstpanikattacken usw. Gleichzeitig macht das Buch einem Außenstehenden klar, dass niemand Angst davor haben muss, eine Psychiatrie aufzusuchen.
 

WAS GESCHAH NACH DER VERÖFFENTLICHUNG?:

Ich könnte witzige Geschichten mit den Titeln „Schlesische Senfgurken“ – „Wer bin ich heute? Und warum bin ich wieder nicht dabei?" – „Alibaba und die 40 Terroristen“ oder „Tina, die Akademikerschlampe“ schreiben. Viel lieber aber habe ich „Togo Connection 2.0 Promille – All Inclusive“ – Liebe, Sonne, Sand, Depressionen geschrieben. Ich bin mir sicher, dass auch dieser Teil einschlägt wie eine Bombe.  Vorab kann ich Ihnen jetzt schon eines verraten: Nachdem ich nach der Veröffentlichung des ersten Teils einen weiteren stationären Aufenthalt (im selben Krankenhaus) antrat, beschwerten sich zwei (womöglich kranke) Schwestern über mich – in meinen Augen unprofessionelle, sehr dumme Personen, die wahrscheinlich dazu noch von einer bekloppten Ideologie besessen sind. Warum und worüber sie sich beschwerten? Angeblich hätte ich mit den Ausdrücken „E.r.l.e.21“ und „Endstation8“ gegen die Privatsphäre des Personals verstoßen – was aber nicht stimmt, da sich hinter diesen Bezeichnungen etwas ganz anderes verbirgt als das, was man mir vorwarf! Während ich die Welt nicht mehr verstand, kam mein Medienanwalt aus dem Lachen nicht mehr raus. 

Dazu kommt: Während sich manche aus dem Personal über mein Buch amüsierten, passte den Huren Babylons auch meine Ausdrucksweise nicht. Durch die Blume warfen sie mir deswegen sogar sexuelle Belästigung vor, weil ich mich in ihren Augen anscheinend so sehr für die Hinterteile der Pflegerinnen interessieren würde. Es interessierte niemanden, wie ich auf diese Szene gekommen war, und erst recht nicht, dass Satire auch Missstände öffentlich machen darf – denn auch dafür ist Satire da! Es zählte nur noch eine Sache: mein Rauswurf aus dem Hospital. Ich schlug noch am selben Tag ein Gespräch zwischen mir und diesen (kranken) Schwestern vor, in dem ich mein Buch und gewisse Szenen erklären wollte, doch man weigerte sich und schlug ein KLÄRENDES Gespräch aus. Ich konnte es nicht glauben. Leute, die in einer Psychiatrie arbeiten, sind nicht zu einem klärenden Gespräch bereit??? Zusätzlich versuchte man mir während meines Rauswurfs zu diktieren, „was lustig ist und was nicht“ – „wie man sich ausdrücken darf und wie nicht“. Also ganz nach einer Grünen-Ideologie, die in der heutigen Zeit in unserem Land herrscht. Eine Ideologie, in der die Kunst- bzw. Meinungsfreiheit anscheinend nichts mehr zu suchen hat – und wenn doch, dann aber nur dementsprechend systemgerecht, weil es eine kleine, ideologisch verblödete Gesellschaft so haben möchte. Diesbezüglich hätte ich dann eine Frage an die beiden (kranken) Schwestern: War der Anschlag auf Charlie Hebdo, bei dem Künstler/Satiriker erschossen wurden, in Ordnung? 

Hauptsächlich habe ich im zweiten Teil aber wieder über meinen Umgang mit Angstpanikattacken geschrieben und selbstverständlich wird Togo dabei wieder eine Rolle spielen. Es wird auf jeden Fall wieder was zum Lachen geben. So oder so :) !  Zusätzlich besitzt der zweite Teil ein knapp hundertseitiges „Extra-Kapitel“, in dem ich mit meinem Rauswurf aus dem Krankenhaus an die Öffentlichkeit gehe. Sie werden es kaum glauben, wie man mit mir als Künstler, als Mann wie auch als Mensch vonseiten der Psychiatrie umgegangen ist.